Fonctionnaire
Celle là, elle est arrivée à notre Gégé national lorsqu¹il était sous les drapeaux. Il ne s¹en était pas vanté.
C'est
une jeune femme en manque qui va dans un sex-shop dans le but de s'acheter un
vibromasseur.
Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui
sort le tout dernier modèle de vibromasseur, le « Pénis
Vaudou ».
Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibromasseur :
- Ce vibomasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire « pénis
vaudou » deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et
il y ira. La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit
:
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le gode se rend aussitôt dans sa main, ce qui convainct la jeune femme
de l'acheter.
En entrant dans sa voiture, elle a l'idée de l'essayer sérieusement
tout en conduisant :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme roule en zigzag, notre Gégé
l'interpelle :
- Vous devez être très saoule madame, pour conduire de cette façon.
Et elle répond :
- Ce nest pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou !
Gégé, qui, c'est bien connu, n'aime pas qu'on se foute de sa gueule,
lui répond en riant :
- Pénis vaudou ?, Pénis vaudou, mon cul !
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Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris XIXème....
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabin :
-"Et que faites vous des restes de cire des bougies ? Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies. Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites vous ? Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire."
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
-"Et ce qui reste des circoncisions, toutes ces petites peaux ... qu'en faites vous ?? " Placide, le rabin répond : -"Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre des Impots et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de noeud."
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Vous
avez 2 budgets ! DEUX VACHES
SOCIALISME : Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en
occuper et vous vous partagez le lait.
COMMUNISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous
fournit en lait.
FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous
vend le lait.
NAZISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde
et abat la brune.
DICTATURE : Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FÉODALISME : Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitié
du lait.
DÉMOCRATIE : Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui
appartient le lait.
DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE : Vous avez deux vaches. Une élection
désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DÉMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une
amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE : Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME : Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un
taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à
votre société cotée en bourse en utilisant des lettres
de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre
banque. Puis vous faites un échange de dettes contre participation, assorti
d'une offre publique, et vous
récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant
d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait
de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire
panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman,
détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre
société cotée les droits sur le lait de sept vaches. Au
rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option
d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les
deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.
CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une,
vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement
l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir
d'épuisement.
BUREAUCRATIE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles
d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi
il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire
de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait
remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ÉCOLOGIE : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement
vous achète la bouse.
FÉMINISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende
pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau
que vous trayez aussi.
SURRÉALISME : Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous
leur donniez des leçons d'harmonica.
CAPITALISME EUROPÉEN: On vous subventionne la première année
pour acheter une 3eme vache. On fixe des quotas la deuxième année
et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la 3eme
année pour abattre la 3eme vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE: Vous tuez une des vaches pour la donner
à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous
subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos deux
moutons.
CAPITALISME A LA FRANÇAISE: Pour financer la retraite de vos deux vaches,
le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation
sociale de solidarité avec nos amis les bêtes). Deux ans après,
comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique,
le système est
déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel
impôt sur la production du lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine).
Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français
sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT " La France construit
un laitoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais.
L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le
laitoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l'entretien
du laitoduc
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