Informatique
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Nouveauté dans le monde de l'informatique
Derniere
minute: Une équipe de scientifiques français vient de mettre en évidence l'existence d'une unité de valeur plus petite que le
bit : " le kouye".
Raphael Brizmenu, chef de projet, explique: C'est impensable et incroyable à la fois ! Depuis que l'informatique existe, nous etions
persuadés que tout pouvait être ramené au bit, un 0 ou un 1.
Mais nous venons de demontrer qu'un bit est composé de 2 kouyes dont les
valeurs peuvent etre 00, 01, 10 ou 11. Etant entendu que bits et kouyes sont intimement liés : lorsque le bit
bouge (une ondulation par exemple) les kouyes bougent de même avec parfois une amplification du phénomène.
L'unite attachée aux kouyes a été mise en conformité avec les unités de chiffrage des bits, à savoir un mega-bit
est associé à
deux mega-kouyes.
Cette découverte va remettre en cause toutes les bases de l'informatique. C'est d'ailleurs pour cette raison que les lobbys de l'informatique
américaine ont fait tout ce qui était en leur pouvoir
pour étouffer l'affaire.
Des rumeurs circulant sur le Net prétendraient que les programmeurs de Microsoft utiliseraient, pour des raisons économiques, des bits sans
kouye, en particulier dans le noyau de Windows XP, ce qui semblerait prouver que les informaticiens de Microsoft n'ont pas de kouyes.
La découverte de l'équipe du professeur Brizmenu aurait été
perçue par les développeurs de Microsoft comme un affront personnel. Brizmenu s'indigne : "On veut nous baillonner !
C'est une honte ! Bill Gates veut que l'informatique soit son domaine exclusif et dicter ses propres lois, nous allons protéger nos kouyes !".
Aussitôt la communauté internaute a réagi en lançant la campagne : "Bill
don't break our kouyes !"
Mais Brizmenu et son équipe travaillent déja dans l'optique de découvrir une valeur annexe au kouye qui en definirait la qualite : Le Morbak.
Cette dernière valeur étant inversement proportionnelle à la qualité des kouyes.
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Un
chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez
Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (avec une ventouse toute neuve),
et lui dit : " Tu es engagé, donne-moi ton e-mail et je t'enverrai
le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras
te présenter pour commencer ton travail. "
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut pas être embauché.
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire ,avec seulement 10 euros en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit a doubler son capital..
Il
répète l'opération encore! trois fois et revient chez lui
avec 60 euros. Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière,
il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard,
et ainsi
triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il prend une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand distributeur alimentaire des Etats Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail. " Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail ! "
L'homme réfléchit ! et répond: Je serais homme à déboucher les chiottes chez Microsoft !
Morale de l'histoire n°1 : Internet ne solutionne pas ta vie.
Morale de l'histoire n°2 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale de l'histoire n°3 : Si tu as reçu ce message par e-mail, c'est sûr, tu es plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire...
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Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin..
« Tu es fou ! Aller voir un médecin au 21ème siècle, lui dit son copain. Il existe de puissants ordinateurs capable de détecter toutes les maladies. Ne vas pas attendre trois heures à l'hôpital pour rien ! Ca ne coûte pas cher et c'est très précis : tu vas au supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de 2 euros? et le tour est joué ». Le lendemain, Georges repense à ce que lui a dit son ami. Pour 2 euros?. Qu'est-ce que je risque ? . Il part alors pour le supermarché avec sa pièce de 2 euros et son flacon d'urine. Il place le flacon dans l'ordinateur, insère ses 2 euros à l'endroit indiqué.
DIAGNOSTIC
PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ
VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT
DEUX SEMAINES.
CONSEIL DU JOUR : EVITEZ LES CHARGES LOURDES.
Georges fut très surpris. Il admet finalement que la science progresse ! Mais se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience.Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet, recueille ensuite un peu de la bave de son chien, ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille et pour finir, se tape une petite branlette par dessus. Il mélange le tout pour une parfaite homogénéité. Le lendemain, il retourne au supermarché avec la mixture. Il pose le flacon dans l 'ordinateur et insère les 2 euros dans la fente. Les lumières clignotent?
Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur. il se frotte les mains, souriant ! Il en sort finalement une feuille avec le diagnostic suivant :
PROBLEME 1 : VOTRE
EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION : INSTALLEZ UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME 2 : VOTRE
CHIEN A DES VERS.
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGES PENDANT UNE SEMAINE.
PROBLEME 3 : VOTRE
FILLE SE DROGUE A LA COCAÏNE
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.
PROBLEME 4 : VOTRE
FEMME EST ENCEINTE, CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DES MAINTENANT.
CONSEIL DU JOUR
: ARRETEZ DE VOUS MASTURBEZ, CELA N'ARRANGERA PAS VOTRE
TENDINITE AU COUDE.
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Monsieur le responsable du service utilisateurs,
Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la
version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé
une application inattendue appelée Bébé 1.0, qui prend
beaucoup d'espace sur mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est
pas mentionnée.D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous
les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe
quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications
telles que Bière-entre- Copains 10.3, Nuit-de-Bringue 2.5, Limouche tas.1,
Font d'Urles 3900 ou Dimanche-Foot 5.0 ne fonctionnent
plus.
De plus, de temps en temps, se lance un programme occulte (virus ?) appelé
Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse
1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à
désinstaller ce programme, ce qui est très irritant, surtout lorsque
j'essaye d'exécuter
l'application Dimanche-Câlin 3.0.Il semblerait également que certaines
fonctions aient des bugs. Par
exemple, la commande C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE qui ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais
le processus de désinstallation de Épouse 1.0 me semble fort complexe,
et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les
autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très
convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.
RÉPONSE: Cher Utilisateur,
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception : beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0, avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications. Il est presque impossible de désinstaller Épouse 1.0 et evenir à une version Fiancée X.0, car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que Fiancée X.0 se comporterait comme Épouse 1.0. Donc vous n'y gagnez rien.Même problème avec Belle-mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquelles dérivent Épouse 1.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Certains
utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module,
pour installer ensuite les programmes Fiancée-Plus ou Épouse 2.0,
mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire
dans la notice, au chapitre "Mises en garde", le paragraphe "Pensions
alimentaires et Garde partagée des
enfants"). D'autre part, si vous installez la version Fiancée 8.0,
n'essayez pas de passer par la suite à Épouse 2.0, parce que les
problèmes générés par ce nouveau système
sont encore pires qu'avec Épouse 1.0.Bien qu'il existe une version Épouse
3.0 (et même 4.0), ces programmes sont réservés aux
spécialistes, car d'un coût extrêmement élevé,
et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal.
Si
tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour
des programmes tout à fait différents comme Célibat 1.0
ou Tarlouze 5.3, mais je vous conseillerai plutôt de garder Épouse
1.0 et de le manipuler du mieux possible. Personnellement, j'ai installé
Épouse 1.0, et je vous suggère tout
spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice
concernant les "Erreurs Générales" EG's). Épouse
1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode
protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer
n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause,
car Épouse1.0 considère toujours qu'une erreur provient d'une
mauvaise
utilisation de votre part.Une des meilleures solutions est l'application de
la commande :
C:\FAIRE_DES_EXCUSES.EXE
dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système
se bloque. Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR,
car vous devrez, après, utiliser la commande : C:\ FAIRE DES EXCUSES.EXE/fleurs/All
pour que le programme re-fonctionne normalement. Épouse 1.0 est un programme
assez intéressant, mais qui peut générer un coût
élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer
un software additionnel pour améliorer la rentabilité de Épouse
1.0 comme, Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour-au-ClubMed 3.2. Vous
pouvez aussi vous
servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez
les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez
satisfaisants.
N'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3, Petiteamie 1..1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.
Pour la fonctionnalité, C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant.EXE ou C:/la_faire_picoler.EXE
Bonne chance. Le service d'assistance technique
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Quel est le sexe d'un ordinateur ?
Réponse d'un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:
*
A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie
au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires
et en maintenance.
Réponse
d'une informaticienne :
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue
le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de
l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !
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