blagues nature

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
"Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ? "

CHAMPAGNE
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
"ce soir c'est Champagne - vaseline"
"mince, on n'a plus de vaseline...."
"alors ce sera Champagne - Cul sec !"

C'est deux tarlouzes qui se promènent sur la plage. Soudain le premier s'arrête descend son pantalon et son slip se penche en avant et met ses fesses face au vent. le deuxième s'arrête et perplexe lui demande: "Mais que fais-tu les fesses à l'air ?". L'autre répond : "Ce matin à la météo ils ont annoncé un vent d'au moins 25 noeuds, je vais bien finir par en choper un !";

Il était une fois un ours qui poursuivait un lapin ....
L'ours : " J'vais t'attraper p'tit lapin à la con ...."
Le lapin : " Va te faire enculer ours de merde ..."
Ils traversent un champ et se retrouvent face à une grenouille magique.
La grenouille : " Stoppez là vous deux !! "
Gros freinage du lapin à la con et de l'ours de merde.
La grenouille : " Je vais vous exaucer 3 voeux chacun, qui commence ?
"L'ours : " Moi, je suis le plus gros. "
La grenouille : " Vas-y l'ours, ton premier voeux..."
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles !!! "
La grenouille : " Pas de problème, ton voeux est exaucé... à toi le lapin."
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto... !?
L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment trop con !! "
La grenouille : " Pas de problème, ton voeux est exaucé... voilà ton casque...
à toi l'ours, pour ton 2ème voeux... "
L'ours : " Je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles !!! "
La grenouille : " Pas de problème... c'est comme si c'était fait!..."
Le lapin : " Moi, je veux une moto à ma taille et super puissante..."
L'ours toujours en regardant le lapin : " T'es vraiment un gros abruti toi!"
La grenouille : " Pas de problème, la voilà ta moto...
Et maintenant votre dernier voeux..."
L'ours : " Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles......
sauf moi bien sûr... !! "
La grenouille : " OK, pas de problème, c'est fait... et toi le lapin ton dernier voeux ? "
Le lapin met son casque, grimpe sur sa moto, la démarre violemment et dit
en regardant l'ours :" Lui .. je veux qu'il soit pédé..."
VVVRRROOOOUUUUUMMMM................

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par son côté sauvage et presque bestial et, alors qu'ils font connaissance et qu'elle lui explique toute sorte de choses, elle lui demande comment, étant le seul humain de toute la jungle, il fait pour le sexe.

L'homme de la savane lui demande intrigué :
- Quoi être sexe ?
Elle lui explique séance tenante et il Tarzan lui répond :
- Ah ! Moi habitude utiliser trou dans arbre.
Horrifiée, Jane lui explique :
- Mais Tarzan tu te trompes. Ce n'est pas un arbre qu'il faut utiliser.
Je te montre. Elle mêle le geste à la parole et enlève rapidement ses vêtements, se couche par terre et écarte les jambes et dit en pointant vers son vagin :
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici.
Tarzan hôte alors son pagne, s'avance vers Jane et lui donne un énorme coup de pied dans le vagin. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée,elle lui demande :
- HHHAAAGGGRR... Mais pourquoi m'as-tu fait ça ???
Et Tarzan répond :
- Tarzan toujours vérifier si pas abeilles dans trou.

C¹est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c¹est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on est qu'aux amygdales !

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ?
Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
La troisième décide de s'en aller. Les autres souris :
- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.

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Marseillais sur un île déserte

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est emplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (" ave l'assent "):
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !

Et le Marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ca vous plairait de tirer ?

Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

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Le zoo en vacances

C'est l'été à la réserve de Sigean. Les animaux vont partir en congés, et c'est normal....
L'ours polaire dit :
- Moi je suis un ours, j'ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi, alors on va en famille au pôle nord. Sur ce le dauphin dit :
- Moi j'ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi. De plus un peu de chaleur nous fera du bien, je m'en vais nager aux Antilles. La girafe dit à son tour, qu'avec ses grandes pattes et son long coup, elle préfère partir avec sa famille dans les grandes plaines africaines.

Puis vient le tour du crocodile qui annonce :
- Et bien moi j'ai une grande gueule, ma femme à une grande gueule, mes deux petits commencent à avoir une grande gueule...donc on va aller à Marseille.

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C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille demande :
"- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?"
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit:
"S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..."

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Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien
rangés sur l'étagère du milieu,et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent .... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : " Alors, heureux ? "Et l'homme lui répond :

" Ça va ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas. " :-)))))

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